Archive for 2006年12月
我发现 现在 喊你的时候 连声音都变得陌生了。这两个简单重复的字节都变得陌生了。
我要跟你说什么呢。
其实我不是那么想念你的。已经那么久了。十年。十年间我唯一温暖的记忆只是很小很小时候雨鞋踩出来的水花溅湿你的裤子。你打的毛衣。你做的夹袄。连你做的饭的味道我都忘记了。他们说忘记了就等于没有了。
忘记了就等于没有了。
我得承认是我挨打的时候才想起来你。很久以后。想起来曾经有过一个人挡在自己面前。焦急的。挡去那些愤怒凌厉的巴掌。那天我嘴唇肿得老高就去上课了。我哭啊哭啊哭啊什么形象都不顾了。他们安慰我。他们不知道我并不是因为疼痛和羞耻。而是因为自己竟然忘却。
…我啊。我后来有好好学习了。PPMM也没有分开。他们都是敢说而不敢做的一型,只是当时的我不知道而已。这些之前我都告诉过你啦。
现在..现在,我啊。我在一个还算比较NB的大学啦。我也有跟那些人学习天天早起很迟睡觉。我整天泡在图书馆里。我还是很笨拙,不管什么方面都是。现在是冬天。北方的树全都变得光秃秃的了。那些空洞前伸的枝杈老让我联想到墓地。
一个晚上我梦到你了。先是好多鬼魂。幽灵。沉重的空气。压抑。被苍白的泥土埋起来了。不能叫。不能呼吸。我在想这是不是自己死去的地方。
接着一个转身的距离。像从前那样,不安 就用脑门贴着你的后背睡。睡。梦的故乡。我的彼岸。
……
回学校公车上广播在唱。我不出生喊你。我不出声喊你。
——是不是你只是一个意象呢?在我郁闷的时候自己幻想出来的依赖。我总是这样的。怀疑很多久远事情的存在。
而且现在 我将再也得不到证实的余地。
PS 昨天 一个人在操场晃悠了很久 照旧P3听到没电然后接着走一圈然后回宿舍。只是昨天的电池比较争气,于是熄灯以后才到。。又被小小地温暖地说了。
我已经很平静啦。
看到流星的时候,所有又一下子突然混乱了。。生的意义啦,存在感啦,努力的方向啦。。唯一确定的是。单一的个体在某个时间段内不会改变。而当我啪地一下跌倒的时候,没有人像你一样着急了。我想是时候了。我要学着自己着急。
还有什么呢。。恩。今天蹲资料室,看到海子的诗。
愿我从此不再提起
再不提起过去
痛苦与幸福
生不带来 死不带去
唯黄昏华美而无上
……好好的。
音控。枪械控。伏笔&细节控。
最里面一直住着一只恐龙。假装自己有盔甲的。对有关外表的评判在乎得要命的。万分自卑也时刻自省的。
但我居然在任何当下,逼一逼自己,也能就此觉得荣幸,或者幽默,或者慈悲。
Cause...cause you know, better be less-me than no-me.