12月1日
周一的一是一个月的第一天的一。
12月2日
今天。 ……地震了囧。
教室在四楼，也一左一右地摇。摇啊。。摇啊。。摇啊。。
第一个想法是on my, 四楼都摇成酱那地面岂不有可能很惨。。
然后我不服输的凡事都喜欢加一个但是的脑细胞
就把整栋楼当成了一个倒过来的单摆（小朋友会没事的！老师会没事的！花花草草也会没事的！）囧。。。
头上的投影机摇晃的似乎比任何一个人都欢畅。
因为它不怕死？
百分之七十正确的答案。
因为它 随遇而安？
妈的，我讨厌文学。
因为它天生就是一台投影机？
哦，我也想当投影机。。。
想起来自己在很冷的夜晚给自己找出的SKIP 929演唱会的理由。
I think I’m not happy enough.
– Why not be happy?
– BUT why happy?
这个词已经只是一个附属的形容词而已了。我可以抓出来一把会被抢先关注的……悲愤的（双料啊）悲戚的（LACRIMOSA是永远不倒的旗帜！）悲凉的（季节特供形容词上市）悲惨的（收视率飙升）悲怆的（柴可夫斯基也是永远不倒的旗帜！！囧）
。。。
说起来，为什么我今天话这么多？
12月3日
才觉得自己给自己找出来的这个游戏满好玩呢 结果一大早就找出了一个可以用来当答案的=_=
早餐：过期的 麻薯 和 咖啡——用两家不同厂商的鲜奶兑出来的。。因为其中一罐只剩一点点了。。
那么就会是 食 品 中 毒！！
囧。。。
可是 因为昨天晚上的对话内容。对死亡 有一点点抗拒 现下。
……神经已经脆弱到 不任性到底 就无法接触睡眠。
是这样的。
12月5日
即使调子再芭乐 歌词再挫 那也是我们的歌
我会努力的
12月8日
是说 因为绝对的勇士都是在绝对的逆境中搞大反转 所以我现在很宁静很平和吗？
是说 因为昨天看到了很多 听到了很多 不满也罢 欢乐也罢 都是潮水一样来了又去的东西 所以现在才不失措吗？
工作一项一项的 在做
但其实不是因为希望 真的 其实
其实是
其实是我觉得我应该去做这些（纯粹P话……）
其实是我不想让自己很挫很没用只扮演弯腰说对不起的角色
每个人都应许的愿望 明明自己心里也有的 为什么总是死赖着不肯承认呢
那 加油吧。
12月9日
这种时候泛滥文艺青年的悲情究竟是想怎样呢
——你在教导我说 要喜欢 长寿 要经常呆在一起 要重视许多人重视的那些事
所以说重要的究竟是什么？
我买了一个新包包。我变瘦了。我的成绩在班上排前面。我得到某个证书。我……所以说如果我想到的是 快乐 眼中浮现出的 是某个 被肯定的形象。
所以说 尊严是最重要的东西么。
所以说 为什么我会埋怨？我在期待什么？优质小康生活？是 有 不想去否认这些 但不是全部。不是。所以说 我在期待你是什么样的呢？是某个长者的角色 是某种指引而非被指引
但我只是揪出了很小很小的一点然后开始攻击。我变得锱铢必较。我变得赢得一小块也沾沾自喜。而我居然在用赢这个字眼。
在我的生命中有这样一个声音 它说 去依赖。去 相互依赖。
而我知道我正在这样做。
而当我看到 某些 对 “相互” 这两个字的证明的时候 统统都是想哭的时候
而我知道 当我依赖 我会变得很挫 我试着表达这些内里的乱七八糟的事 但它们是不对的 是无意义的……存在皆有理的事情不适应在这样的事情上面 这些 因为“相互” 而变得 无药可救
然后能怎样。那是通常的解决方法 把你丢到一个大众认可的好状态中去 然后无负担地离开。
不要冷。不要倦怠。不要消极。
所以说 我是在生病么
还是只是撒娇而已呢
还是 总是因为自己是病的比较重的那一个 而难过呢
我是在难过么。
为了某些貌似是在假装的事情。
12月11日
是一说出来就要拿来吵架的事情
而我的吵架水准是零 纯粹女生气的所有零碎小事都归到议题中来然后动不动就情绪失控的类型
＝＾＝。。。
那就打在这里八反正也是用来发泄的东西
TW 对 大陆的认识 只是 隔岸观火 而已！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
好。发泄完毕。放轻松……放轻松……
下次遇到还是要赶紧地及时地转移话题才是（点头）
———分隔……%￥￥#@！*和正常人面孔的分隔线囧————————
昨天带着憋闷和惆怅上床睡觉 但果然困倦是最大的安眠药
如果要从积极的眼光来看的话就是：嘛……实在是充实的一天。——
三十秒中之内看到一个巨大的红叉……在洗手间飙眼泪……聊天 一聊天就很感动……控制不住的开小差的上课……自我否定以及慌张……又飙泪（囧！这究竟是怎样！）……结果找到了……冰激淋和仙草……ＭＳＮ聊天 结果胸口又开始憋……
每个人的眼光 角度 以及目光所集中的方向 都不一样
所以我这么喜欢吉他。还有甜甜圈。
所以我这么喜欢那些安静地不说话就能让别人发现它们美好的东西。
所以 要好好地弹才是呢。和你的聚会。一直都是很期待的事。
12月12日
今天。少了两个字母没有找到。去了四家唱片行。去了植物园。很多安静的宁美的植物。很及时地歇菜了的相机。很断续的饭局（我讨厌一块食物吃到一半然后丢下筷子站起来 然后又坐下去 然后又丢下筷子站起来！！难道不知道 这是对食物的不尊重嘛！）
……以及 很多笑容和解释 可是 为什么这两个词可以并存呢。如果有笑容 明明是不需要那么多解释才对的。
所以我喜欢中午饭 不喜欢晚饭。
以上.
12月15日
這個月份的一半。連呼吸都要細細計算。
…當 我習慣於用批判的眼光來看問題 或許再加上苛責他人永遠比苛責自己多的人性弱點. 我看到的是一個滿是瑕疵的貝殼. 怎麼這麼嬌氣呢. 怎麼這麼多牢騷呢.
然後我想起所有深夜里斷斷續續地出現在螢幕上的話
它們其實全都毫無意義. _本來就是啊 說一遍"不要怕"和說一百遍"不要怕"
有甚麼區別呢?
它們只是 能讓我 安寧.
它們的功能這麼小. 它們的功能這麼大.
然後我想 即使有一天 我想離開 去一個沒有人的國度.
我也要先教會你 所有我所知道的. 再踏上旅途.
是這樣的.
12月16日
如果只是因为得到一个新的玩具就欣喜不已。我对着镜头那端的你们 有一些欣慰 有一些羡慕 有一些落寞 有一些安心。
很多时候我觉得自己是无力的。即使我曾经有努力得非得到那颗果实不可的时刻。
更多的时候我想 那又怎样呢。那就这样吧。
更更更多的时候我的大脑没有运转。它木木地看着天阴了 叶子落了 它木木地看着自己随着红绿灯 停下或者走动 抵达或者离开
我在胡闹什么。
我只是在害怕而已吧。
害怕 那些 有力量 对这个灵魂 造成伤害的事物。这说明它还活着啊。
……我居然得出这个结论了。That’s good.
That’s good enough.
12月20日
第一次碰到一个人很肯定的 正面的 不加任何旁边的修饰 来鼓励。
然后就忘记了自己曾经很想哭泣。
12月21日
昨天梦见你了。
明明醒来还很清楚的大段大段记忆 到现在已经完全模糊了。是有关什么的呢？是有关我们在一起玩的事。似乎是到了一个什么地方 我又忘了要带相机。
我总是忘了要带相机……
12月24日
圣诞前夜。去了一些地方。半觉醒来 记忆已经变得模糊了。
只是冷冷阴阴的雾气 但是一转过头就有笑脸的天 虽然谈话还不能默契 都太客气 都还没完全放弃拘谨 可是 是一趟很好的旅程
为什么在熟悉起来之前 就要离开了呢？
恩。这样的声音 就足够了的快乐。
12月25日
第二次被心怡老师弄哭了。是自己的不对 然后无措 然后一边对着屏幕流眼泪一边感激老师可以很直白地说 然后再收拾起自己来 毕竟是要被拿来推销的东西啊。
一边冷冽的风 一边默默祈祷的心声
是这样的一整个圣诞。
我还能想起你们在那边的笑声。是可以放心去聆听的东西。我还能记得所有你说过的。激愤的或者教育意义的。
我知道那大概是可以回去的地方。
还有17天。
12月29日
1
翻已发送短信的时候才发现自己在深夜的时候是有想起来的。封口处盖章之类的事。是琐事。是不算不周全的脑细胞可是 有什么用呢 如果只是飘过的概念 如果短信即使发送也没有收到 如果那么多意外摧毁你的希望 如果你察觉城堡变成沙堡 在你发现之前就已经开始沦陷
你能怎么办？
对天号哭三分钟吗？诅咒天也诅咒自己吗？
你还是摆摆手继续走。平淡无奇未可说的道路。擦干眼泪然后继续上路。这究竟算是什么呢 某种坚强 还是某种软弱。
2
四目相对是屁话。你能不能不要太天真了。天真得有一群人以为你是双鱼座了。
该怎么着就怎么着。不去期待就没有失望。不去期待就没有失望。不去期待就没有失望。除了苟延残喘还能怎样？除了咸鱼革命还能怎样？要倒在舞台上也不要倒在病榻上？哈哈 真是笑话。
虽然说 我期待不无聊的人生。
可是 打败无聊主要靠自己的嘴巴来吹呢。
可是 我再怎么粉饰 我还是可以看到一些明白无误确凿不变的事实
……
它们在嘲笑我。而我没有嘲笑它们的权利。
12月30日
I tried to convince myself that it was just a tiny little mistake.
It was a tiny little mistake.
But.
Everything starts with a "BUT".
…I made two phone calls. One gave me truth. The other gave me some compensation. Warm as it was, but.
And I sat in this dark quiet room. Cant make my brain turn even as usual. Cant find a place to play my guitar. Cant find a way to cure myself.
Where is the medicine.
And. God. It is about a new year.
红色蚂蚁 爬行中 