– Who I am to need you now.

——就一下子感觉到了遥远的风声和距离。

我时常还是会回那个共同居住的家看一看。用我自己制作的钥匙开我自己锻造的锁。
可是我还是会回到这里来说话。因为是无需解释的生活。
它们飘过我。不需要加任何标点以及重音符号。就这么被描述之后飘走  或许再去经过另一个人的生活。
橙色很好。只是我会担心我是否有足够的笑话可以拿来说。

好吧废话就扯这么多
今天的重点是你和你飞驰而过的声音
我开始想以后打趣所击打的重点是否都不能统一了
我一边自圆其说一边确确实实地感受到一种交错
也开始明白妈妈在电话里反反复复地
在去年的五月  在今年的三月
她反反复复地说  你的这些行动  是否太矫情  是否太名义化  是否有必要做到这么多
然后我的无畏就仿佛为了反击这样的言语而生
然后我的前行就仿佛因为义无反顾而带上了英雄主义色彩

那其实前面这一段  它的重点在于  自圆其说
我开始想想我的生活
最近也没有什么很需要在乎的就慌张而不安地过
那其实一直以来这些间或的进进出出从来没有让我“习惯”过
我总是很开心因为又碰触到一个灵魂了
我总是莫名怅惘因为一个灵魂又远行了

那今天的结论貌似就是  没有人会是经常在的
又一个让人沮丧的尾音
或许因为我还太小了
身材不够高大到俯视这些预加的哲理
……那有没有可以经常在的人呢
你可以站出来吗
拜托了  你可以站出来吗

马宇虹。我他妈的
我现在 我很认真的跟你说话
你为什么永远都学不会?
为什么永远都不知道要让自己的嘴巴闭紧一点？
为什么永远都要自找失望？
然后还觉得这是一个优点？
你为什么要永远都说实话？
为什么要永远都遵循自己的心？
为什么每次都忍不住？！
为什么明明知道会伤死  但是还是要看见火坑也闭了眼睛跳进去？
为什么明明知道是做无用功但是还是要去做？
为什么不能和正确的人说正确的话？
为什么会顽固地相信坦诚就可以有对等的结果？

你是被鄙视的。被漠视的。或者被带着点可怜的心冷漠地瞧着的。你他妈的是黑的！
我不是墨鱼啊！
但是我爱的人觉得我是黑的！
然后你就被逼着去自我过滤一遍自己所有的人生观价值观世界观
越过滤越委屈  越委屈越自我摧残
他妈的自我摧残了还不能张嘴喊
张嘴喊了那边会有个人说你没人性这样会让人难受
我他妈的如果不是因为伤死了会自残吗
我他妈的如果不痛的话会张嘴喊吗
我他妈的就这么不是个人啊

……
我他妈的就这么是个人
然后被您眷顾了啊  爱情
所以说我还得感恩一遍然后晚上才能好好的睡过去
还得假装有个人会来救我的  然后带着点朦胧的微笑那么信仰着
我真的希望我学会吗
我当然不希望我学会了
可是没有允许我不学会的地方了
我都快被冻死了啊  神啊
可是心脏还是在跳
也就是说我的所谓情感仍旧生命力旺盛地成长着
因为愤怒是因为爱
而我现在又愤怒得很想要撞墙了还只能拿键盘来敲一敲
明天是有字要找老师签的有很多笔记要看的有书要背的有英语要读的有思路要抒发的
你今天晚上的任务已经因为情绪的暴走而无法完成了只能在这里打这些废话
所以明天也脑子坏掉或者眼睛肿着是更加的绝对的不可以的
见鬼的世界!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3月1日

开个窗口先。
今天说的话多得又可以开历史先例了。。
可是谁让积着那么一些邮件没有回呢。。
挥手努力努力。

3月3日

临近睡醒的时候总是有很多想法在脑袋里面回荡
强迫自己记下来的一条是  不要让自己去相信某个比较虚无或者干脆是自己臆造出来的允诺  因为通常那是不可能实现的
我想爱总是会让自己认识到自己完整的人性
我有那么多不好的地方  我也居然有那么多好的地方

天气都已经变暖和了你还去买手套  你有毛病啊？
坐这么久的车又不逛街  你有毛病啊？
怎么办呢我就是这样死抓着这堆毛病 狂想症 不愿意放手  就好像一放手 就和再一次自尽一样  余生了无新意

另外还要说的是  我内心的那些暗昨天跑出来了
我面对它们说不出来什么只好沉默不语
毕竟是自我陈述了很久之后  无法完美地消除的东西
等这半年过去吧  或许会自己淡去  已经不觉得很委屈  只觉得有一点抱歉了  毕竟伤害是不对的

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