Archive for 2010年10月
莫名奇妙地敲着敲着就生气起来了，居然书也不能好好看进去
我明白这一切都是自己故意给生活挑刺 于是生活也非常配合地展现很多刺给你
我明白其实只是自己任性故意把所有不太好的小事叠加起来给自己理由生气
我当然明白从头到尾就是别人扣你的钱扣得理直气壮道理千千万
而你从别人那里讨到钱——即使那些钱毋庸置疑应当属于你——也讨得身心俱疲无数时刻想说算了妈的老子才不稀罕
以上“钱”这个字可以替换成任何悬在半空中你其实很看重的所有
所有。所有事。
我也只不过是手掌里残余的不多见，于是稍稍挫折就愈发灰心沮丧
我要多填充些明晰的意象多想想光或者亮
就比如说猫咪，比如说凭空就冒出来的一把吉他，比如说周日晚上即将出炉的旅行计划，比如说海，比如说不是一个人上路也不显尴尬的途中，比如说驾驶位上的人可以真的open也听得到你
听得到你 那些其实没什么重点和意义的话
这是令人安详和有资格倦怠的后方
你在探寻中受挫，于是就一边大声无理地说话一边把触须收回来委委屈屈地把那一小块伤口摆给它看
你看 你看啊
这只是一小片挫伤，可是它那个时候痛得我都要哭啦
如果让你的父母
如果让你的血缘上抑或依赖上都深刻的那两个人
来评说你现在所处的地域，和将来或然的成就
他们会说些什么呢？
镀金的海龟派？有title？能够有点英文水平，也似乎懂点说不清道不明的事理？
不不不。
他们只会说，“Affordable！”
他们不懂也不在乎那些附加于上的有的没的
他们只会想，喔，你想去？我们付得起？好，那你就去吧！
然后在给你留言的时候笑嘻嘻，说，宝贝啊邮包里还给你塞了很厚很厚的大衣，你可以在很冷的时候穿！
你问邮费多少。
还是笑嘻嘻：“换算成美元才一百多块，我们负担得起！”
负担得起。
可是你们知不知我有多担心我现在和将来或许能够争取的
不值你们全盘付出的
我知你们根本不在意
我知我只要不看字典地打打英文电邮就可以让你们觉得很神奇，进而骄傲无比
可是我在意啊，妈妈，我在意。
和朱艳姐深刻论证了一下午的问题，被M两句话就搞掂了…
ant 说:
XDDD
我闪回去念书啦，我不要再想了，我不退啦><
小M 说:
噗
辛苦妳了
（摸摸頭）
ant 说:
>___<
小M 说:
乖喔～（抱）
ant 说:
T___T
……
所以还是温和的治愈系最好了真的真的真的！
（然后哭着去看该死的rule against perpetuities…）
我实在没有时间写日记啊。
但是又有“必须说一说不然会被将来的自己打”的事情在脑袋里面。
@_@，所以还是一二三四吧。
1_声音
好多朋友，是先认识了以后，才知道声音或者相貌的。
先是阿叶，通信通了一年多，如果我不是神经一热要跑去北京新东方上课，如果我不是临了汇款的时候才发现自己连对方真实姓名都不知道，我真是不晓得自己会到了什么时候才知道你的声音啊。圆圆的带点弹性的，东北女孩子的声音，先是在上班高峰期挤好多趟公交帮我去总部报名，再打电话臭骂我一顿“万一我是个骗子你怎么办？！”
那时候我只是深夜握着公共电话亭硕大的话筒，在这边傻呵呵地笑啊笑的。
再然后是Dawn，先是一大早被WUSL的offer劈到，接着就在爆竹声里面接你的电话。
一瞬间仿佛处于某种异样的时空。周围是大声谈笑的亲戚，窗外是裹了薄雾的乡景，耳朵旁边电话里的声音比我想象得更厚，慢慢地跟我说，所谓的orientation呀，其实就是……
我其实好紧张的，所以我结巴了。我一边担心着你听到那么多的热闹喧嚣会不会想家，一边握着手机跑到阳台上去反手拉上隔门，又被外面生冷的空气冻得直打哆嗦。
就那样磕磕巴巴地说完，转头看见哥哥刚盛了新上的菜，在一旁边晃晃悠悠边说，刚才找你半天，跟谁打电话呢？
我想了半天（我总是要想半天），然后说，我的一个在米国的朋友。
朋友啊。
再再然后就是你啦。
就好像是一起走过那条我一个人走了无数遍的从家到图书馆的路。
我这段时间讨厌那条路，讨厌走在路上的时候手上不得不抱的砖头书，讨厌闪个不停的红绿灯，讨厌那段路发着呆就不知不觉地走完了，又要开始念书念书念书。
可是那个下午，除了常用标签，路上散落的其他意象也多了那么一点点。比如说要听觉系统全开去追的语速，比如说闲扯也因为所以得很清楚，比如说“冬天·纽约·探险·哔！·我是要成为海贼王的男人！（你给我赶快穿回来！）”……比如说一个坐在图书馆前面的空地上边聊天边眯眼看太阳，稍微磨蹭一会儿的小小理由。
那。
其实真是很神奇的，对吧？
2_逆转裁判+雷顿教授
推理游戏两巨头+异端魔女裁判+非大叔样蓝西装气质成步堂再次登场……
…………
我，我要许愿明年年底赚到够买3DS的钱！
赚，赚不够就去抢猪的来玩！（你稍微有志气点吧…）
3_Sherlock Holmes
关于这部我最近才开始在看的并且斤斤计较小心翼翼地数着舍不得看完的BBC剧……
……
你只要稍微想想假如你12、3岁的时候默默在脑袋里臆想出的怪人偶像真的就几乎一模一样地出现在你面前……
……
会，会动的哈德森太太！会动的花生！会动的福尔摩斯！会动的福尔摩斯！会动的福尔摩斯！会动的福尔摩斯！会动的福尔摩斯！！！
……
恩，就是这样。
4_风间
如果坦诚一点。
如果能坦诚一点。我是说，用写日记时一贯的坦诚，去除开那些拼凑出的快乐，午夜时分的遗忘，无时无刻的自我说服，那么近来的前行，也只是蜿蜒向上的弧线，也只是冲破暮霭的梦的重现，也只是半梦半醒间，握紧的手指。
“Redant，跑得快一点。”
那是个只可忽略却无计消除的声音，挟着风声，它这样轻声说话。
“Redant，跑得快一点。”
“Redant，跑得再快一点。”
……
“Redant，不要回头。”
“……
我還是覺得，人一生能一直看見各式各樣不同的事情，
是很有福的。
如果我們理解這種福氣，讓我們自己有機會，
也去成為未知的下個人看見不同事情中
不同層面和不同可能的人，
這樣才是每個人渴望的大自由，
卻也是良善事物需要的大感染。
總之，我喜歡凡事幽默以對但看得懂事物核心的人，
這樣的人體會不同的聲音時擁有包容，
但不需失去犀利，
展現自己的價值觀可以非常堅定，
以致於不必整個世界非得成全，
他們一樣有事可以盡心盡力去做，可以黑中見白，
不容易永遠迷失在真假之間的界定。”
……
如你所见，当我需要正向力量，我就会转向你
因为即使常常锻炼自己耳清目明，却也仍然会有不知如何是好的当下
因为我其实真的不晓得该怎样对每个人都尽善尽美地表达
也唯有感恩，如果你对那些字句的理解力上佳
（所以我真的有在感恩的阿巴。当一堆人跟我说我写的都是叫人看不懂的话。）
最近其实和失恋时的遭遇相似
我的人生中，细数起来，好像也只有对这样的事彻底地心灰意冷沮丧万分，那就是：
明明相处于同一时空，也并非语言不通，但是无法得到共识——你甚至察觉不到试图去共识的心意
我难过那些用来四处敲打最后却只能做无用功的砖，但难过太久是不可以的
而且这感觉起来像是在惨兮兮地自哀自怜，你当然有义务照顾好你的心，但并不需要对自己投射这么多的关注啊
所以我要在这里写我接下来能够做的，
——你看，我总是这么笨，我不写一写，就什么都不知道啊。
所以你要做的，
只是精神地醒来，
被清晨的阳光治愈，
不再关于此事多说（无论是在此处还是在别的什么），
知道它存在但遗忘它的过程和尖锐结果，
别让自己的心变得干涩，
让时间去过。
明天我们好好地过。
我打算翘掉一节课。
因为，已经整整三天在夜晚只有四个钟头左右可以入睡。因为反正头痛难过，而太过安静的当下，任何事都不可说。
“
我还是打算要写一写关于我们之间。这个issue最近一直在隐约地困扰我，因为我总觉得现下四个人之间的状况必然不是最优的相处之道。
我不是想在这里论说谁究竟有多不对，我只是觉得，如果能够把一些东西明白并且彻底地讲清，也许会对四人之间有所改善。
硬要究其形式的话，这大概是一个类似“舍规”的东西。我想至少把我的所有感受坦率写下来，然后也请大家不吝增添任何或许需要补充的部分。
……”
这些话是我电脑硬盘里的小小一段，但最后
终究没有说出口。因为没有必要了。因为，反正事情永远都不会像你预料或期待的那样行进，
没有人花力气思考，也没有人想稍微抛却自己的好恶而为之努力，
因为反正也不切乎己身。因为，
反正它不过是内里的人际关系罢了，它没有一个值得为之奋斗的好名字叫做GPA或者social达人
因为，反正将来也大概会出现某个契点，一切天时地利都刚刚好地发生，于是自然而然地促成人和
那么既然上帝会帮你做，现下你又何必自寻烦恼牵扯各种利益艰难地过？
你看。我能找出这么多理由来“不去做”
却没有什么理由能够支持自己那时的“做”
……你啊。你究竟为什么要做呢。
于是，你看，你大概也知道了 我最近常感受到的是人际关系中凉薄的部分
它藏在底层，叫人不易察觉，但又冰冷得稍稍触及 就不快乐
我也不喜欢自己在这些层面上对人处事的笨拙
柔软变成妥协和虚弱
坦诚变成孤独，当你发现所有人都不愿意完整地说，你也不晓得自己该不该全盘倾诉，即使会血流成河
而我现在看着那些字，在删除之前
就像从前放弃各种东西时那样，不知所措，也很难过
在这里要谢谢Liz。虽然我知你永远都看不到这些字 因为你是不懂中文的一只
虽然对你来说你只是在做一些小事，你只是
和我出去，喂饱自己也喂饱我，让车子里灌满舒服的歌，给我留言说stay happy
但那些小事对我来说真的是大事中的大事 真的
在这片土地上的我的身边有你在 真是太好了
好了罗嗦了这么多 真的原因大概只是我太久没睡了
我stock在这里，没有力气走，也不晓得要不要走，也不晓得要怎么走
也不晓得该如何应对近来自己念不进去书也睡不好觉的不安的心
最近我很累，想家，也偶尔挣扎
我希望
我希望明天就可以好好走了
其实是相处间有一些不明了，于是就要在这里借着我爱的中文做一些整理和阐述
就是说，各种外面和里面不一样的时候
我其实都知道
我只是还是固执地不肯否认
圆滑也自有某一部分是出于真心
因为你看，这好歹也算是某种生存之道
因为每个人都在用自己的方式与世界相处
希望被喜爱，被关注，被追捧，被怀念
这本源的希望都真实（虽然不一定诚恳）
于是应用的方法或许不够好，但大概也不值得嘲笑
（望上看…）
所以我果然还是本质就学不会苛责啊，除了对自己以外
那么就好好学各种相处的环节吧
闪回去看书。阿巴我们都要加油。
因为莫名奇妙地心中充满爱，所以做了蛋包饭。
第一次做，但是意外地不难。
摆出来给你看一看。
=w=，以上。
音控。枪械控。伏笔&细节控。
最里面一直住着一只恐龙。假装自己有盔甲的。对有关外表的评判在乎得要命的。万分自卑也时刻自省的。
但我居然在任何当下，逼一逼自己，也能就此觉得荣幸，或者幽默，或者慈悲。
Cause...cause you know, better be less-me than no-me.
红色蚂蚁 爬行中 