3月31日
其实不应该哭泣。理智说。眼睛肿起来的话，就更加看不清问题的来源了。
我只是在那些言语交锋的间隙里突然觉得难过。
非常，非常难过。
如果我可以遇见谁在交谈时，真的不如此在乎金钱和位阶的命格。
Archive for 2010年3月
其实不应该哭泣。理智说。眼睛肿起来的话，就更加看不清问题的来源了。
我只是在那些言语交锋的间隙里突然觉得难过。
非常，非常难过。
如果我可以遇见谁在交谈时，真的不如此在乎金钱和位阶的命格。
在翻风息的旧文时看到这句话，突然就很难过地想要往一个气流涌动的方向奔跑。
我当年很爱的话语，如今已经成为内心认定的“自欺欺人不过好歹也有些存在价值”中的一句。
可是如果你相信，那么我也会相信下去的。因为我总是选择相信你啊。
在去理头发的时候，拿剪刀的阿姨还很认真地认定你是高中生。
你也常常觉得自己还是个小孩子。
但是不是了。你要承担的是更多的。更多的。更多的。单凭笑脸和直来直往的考量无法解决的事。
所以说话之前要慎重。说完了，就不要反悔，也不要常常以“如果当时……”之类的句子为开头来反省。
我明白人生忐忑而艰难，偶尔有温暖也不可绵长，曾经为寻找它而走在刀尖上，最后也只是得到一堆色彩斑斓的你不确定自己是否需要的答案。
而“希望就像潮汐，有时高涨有时低落，但至少它存在，这点谁也无法否认。或者说，希望其实是一种由人的自我意识创造出来的符咒，人们把它藏在一个安全的地方，时常拿出来看看，只要知道它还在那里，日子就不会太难熬。”
不管曾经发生过什么事，这一刻你都还能告诉自己一切都好。
然后握着自己的手，坚定地踏入永无之乡。不要回头。即使回头，也不要看那些曾经让你停驻的风景。因为你已走过，它们已成为残片。
只是走下去就好了。走。你明白吗。只是走。
这是你自己的失态。在那些类似意外惊喜的东西面前展现出狂妄的一面，于是就在此日收获巨大落差之下的失落。
请记住无论何时也保持诚恳的心和信念。不被骄傲蒙蔽双眼，也不被已经造成的失策拖垮，惶惶终日。
这是你自己选择的路。所以无论如何，请加油。
泪流满面……
Bloody hell，妈的，痛死我了……
瓷砖在晃，地板在晃，外面很好的阳光都变得刺眼而不真实，脚步虚浮 不稳 画圈，歪歪倒倒地蹭到沙发上，知道自己暂时到了安全地带，于是很放心地晕了过去。
所谓晕就是在水里飘，然后一堆诡异的梦境。比如说我梦见去年，很多旁敲侧击但是从来不肯正中要害的话，我明白你不说重点不是因为舍不得，而是因为你不愿意去负担做一个坏人，没关系，我让你，反正我一直都让你，最后再让一下也没什么，坏人都我做。
明明就是很久以前的事了，偏偏在这时候想起来然后在梦境里很大声很愤世嫉俗地说。所以说疾苦什么的真的容易让人变得厌世啊。
然后我在模糊中觉得我应该向那些好的方向靠拢——在灵魂里无论何时只要有偏差就始终有这么一个小声音执拗地把我往那个方向推，这算不算一件好事？——然后我开始想我妈，想起去年我每天帮她烧热水袋敷腰，才发觉自己是在家可以烧热水袋……
灌水的时候，拎水壶的手在抖，全身力气都毫不在乎地弃我而去，差一点点打翻它，好在只是差一点点。然后我开始费力地旋紧旋钮，温暖的橡胶味道泛上来，稍稍接触就很想哭，这么多这么多温暖，只需要电力和若干时间就可以办到，也不需要忐忑，也不需要祈祷，是毋庸置疑按照世界的规则会发生的事——靠，我怎么没去学物理？
然后我爬到这里来打这些字，是为了给以后做一个备份——你不要一痛就只会咬紧牙关地绝望，烧点热水扛过去，其实也没什么大不了。
最近在做事的间隙总爱想东西
而问题就在于，你永远都不缺乏想的主题
常常一枚硬币翻过来就是完全不同的样态 并且还不像“逆否命题”那样具有你熟悉的外表 有现实的公式等你去套
从而也就无法做到自己一直企望的本真的心安理得
我最近常常在做的事情是和GRE/GMAT/LSAT上各色阅读片段玩SM游戏（没错，就是你理解的那个“SM”）
一如既往地，在用力读过大段大段的句子之后，能够获得一种内心的安定
这是一种从小到大都有的亲近感，跨越了时光而不曾改变
尽管现在手边的东西 都是明明可以简单地表达 却为了测试的目的而改头换面成复杂非凡模样的句子
不过也只是“安定”而已
我不明白这是不是真的是我的“深深需求”
又或者只是因了自身需求的空洞 而强迫自己接受的一个概念呢
在读的闲书是王尔德的自深深处。一篇用反义词写出来的情书。一篇决绝的宣言和时常不慎流露出的怀念。
“……诸神用来取乐或者取笑的傻瓜，是那些没有自知之明的人。这样的傻瓜，我曾经当得太久了，你也已经当得太久了。别再当下去了。别害怕。”
苛责的言论之后，总忍不住会出现这样叮咛的话。
“同样记住，不管什么，你要是读着痛苦，那我使它形诸笔墨就更加痛苦。”
而即使如此，也仍然想让你看到。
“你自己在鲜花中了然无事地走了，而我呢，多姿多彩来去自由的美好世界已经被剥夺了。”
这样的自我放逐。这样的卑微，不甘心，却又无法忽视自己烧灼的祈望。
如果不是因为爱。
——我所追寻的淡淡收留仍悬浮在不知名的空中
我也仍旧时常试图通过一些温暖的语言来获得接近它的权利
在自我实现的基础上，如果可以，我希望。
我希望。
在苏醒之前，晨风不曾等待，匆匆地吹过了。
在这个时节即将完结之时，被迫或者是有意地，无数次梳理它的形状。
最初的颓唐。中游的心无所向。终焉的规律性，以及纪念。
有些人想起来还是会心痛。有些选择明知道错了也不曾后悔。有些温暖成为生命线上小小的绳结。
2009年6月30日。离校。至今。
在乎的是什么呢。
无论如何也不能放弃的。明知道没有天赋也不想退出的。任何场所都能大声地说出，“对啊，I care！”的。悸动着的。像是经受着被穿刺一般的疼痛，也挣扎着去爱的。
那样的东西。
究竟是什么呢。
……
我只是，每天，每天，都祈望着。夜晚的草原。微小的芒草仰起头来。凝视星星运转的银白轨迹。一点一点细小的亮光。然而却是数亿光年之外，无比宏大而壮阔的天景。
很美丽啊。太美丽了。所以，脖子酸了，也忘记了要低下头来。
……
“不画也可以的。”
“不走下去也可以的。”
“不逞强也可以的。”
低下头来，也可以的。
只是，身边并没有声音这么说。
它屏住呼吸，也只听见浩瀚的风从很远很远的地方吹过它的耳畔。只听见它带来洪荒的低语，一直以来不变的主题。世界像是静止在那片银色的河流中。那是瑰宝一般的永恒色彩。足以让所有瞬息的生命献祭自己予以纪念。
而低下头，只会陷入灰色的死寂。那是需要共享才能进化为安宁的区域。你垂眼，看向自己单薄的手掌。它沟壑遍布。形单影只。一无所有。
而仰起头，就或许能够用它遮住此方的天空。
……你其实别无选择。
所谓LOGIC GAME就是做少了蛮好玩做多了想扑街的一种题目，然后我做了一天，然后每一餐都吃得无比多到现在还是无比饿，然后很幻觉许多泡泡在眼前飘，然后想忍但是忍不了，然后深夜跑去热牛奶，然后站在那等的时候发现自己居然饿到腿抖，然后外面雨下得好大，屋子外面的松鼠小朋友要好好地躲在洞里啊……
以上。
PS 所谓的常识是，食物过期并不代表食物变质。恩，这也是个概率的问题囧~…………
在那一句话之后重拾了温柔。也终于能不因泄愤而摔碎自己心里的那些残存明亮的东西。
最终的选择在茧中。呼之欲出。
音控。枪械控。伏笔&细节控。
最里面一直住着一只恐龙。假装自己有盔甲的。对有关外表的评判在乎得要命的。万分自卑也时刻自省的。
但我居然在任何当下，逼一逼自己，也能就此觉得荣幸，或者幽默，或者慈悲。
Cause...cause you know, better be less-me than no-me.
红色蚂蚁 爬行中 