– Who I am to need you now.

冷天就是应该听重金属啊重金属……

2

重金属听多了耳膜受不了啊受不了……

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下意识地写到这里了才发现此乃明显不需要凑字数装逼的地盘于是很脱力地发现这种小标题习惯已经深入骨髓变成强迫症了么……OTL

然后SM已经连着5天阴天。不过因为这里毕竟不是北方，所以阴得再深沉也不可能有雪的迹象。所以望天的结果通常都很失望。

然后昨天晚上被冻到接近一点还没有睡着。于是秉承极度无理的习惯发短信。照旧莫名其妙地心生温暖之后睡着。
深夜时分。自己的躯壳格外接近自己的心。所以只要有火种，能够取暖还是很容易的事。

然后晚上要去看幼齿片（？）阿童木。恩。到时候抱着一杯热热的奶茶进去好了。要套好靴子。裹紧大衣。啊……Winter is coming……奶德同学说起来感觉很沧桑的句子，为什么到了我这里就变得无限期待了呢？

然后刚刚在Q上跟HB絮叨说怎么99年大爱Rialto，到了09年听完一堆新的旧的老的少的还是大爱Rialto，真是对自己无力了……
HB絮叨回来说似乎他也是从07年就开始看DFA一直看到了09年……
恩，转圈圈的蝼蚁啊蝼蚁……

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那么以上。（我有写日记！我有好好生活！最近臆想症偏多……失眠在可控范围内……生存于世也还有东西吃……未来还是有无限期待可能性的……）

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对着本本敲打的时候有人在身旁无知觉地安眠。这感觉异常地好。

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一整个下午因为面对太久没见的无聊不知道该干什么才好

于是把手机里收件箱的所有短信统统重看一遍  删掉该删的

不直接清空是因为有必须留存下来的暖色

……我敲到这里对着屏幕发了五分钟的呆

因为突然想起很多很多断片

那既然今天很闲  就来整理一下  好不好

3

在我横冲直撞跑到某个城市的时候  它已经变得陌生  而当时我尚不自知

我在那里拼尽全身力气用某个天真的模式去哀求或者自我缅怀

我正在尖叫着死去  而当时我尚不自知

而你的短信是唯一让我好好地不歪斜地走下去的坚持

你说马宝宝  你好吗  要按时吃饭

所以我跟自己说  要按时吃饭  要好好

4

在毕业回家的途中  在况且况且的火车上  在接近零点的某个时刻  我照例失眠

照例望着窗外忽远忽近的灯火就猛然间强烈感受生命的蹉跎 以及物是人非的绝望

然后我跟你说  跟我说晚安吧。

然后你说  一个笔画五块钱如何？

然后你说  安 好梦

然后你说  自己算账  回家结清

然后你说  啊 哈哈哈……

然后你说  睡吧。。

然后我就握着手机睡着了

火车继续况且况且况且地前进着

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在我许愿日出的时候  我其实很担心它能不能真的出来

因为窗外过于云雾缭绕的天气  以及我的愿望所加诸在它身上的沉重负担

所以那天七点半就睡下  但是睡得异常不安稳

所以接到你的电话的时候  我以为自己在做梦

起初没听出你的声音，对不起。但是，听到你的声音真是太好了。

这种日本味无比的句式最能表现当时小心翼翼地对着话筒说话的我的感受。

你不知道那天的我将会经历些什么  那天的我也还不知道

后知后觉的我掉头去检点发现的时候  就会无比怀念那个安静而单纯的对话。

它真的短小而单纯。这些我絮絮叨叨地写出来的所谓意义  只是于我而言的意义罢了。

祝你生日快乐。谢谢你。