从昨天晚上接到电话开始。到一个我也不知道什么时候来临的时间。
持续的 惶恐状态。
啊啊当然不是因为听不到礼炮以及诸如此类的欢呼声而觉得不正常。
也可以解释为被热气闷得喘不过气来所以难受啊。
……这段时间来 都做了 什么 呢？
有没有做什么让自己觉得特殊与众不同的东西呢？
有没有做什么可以让自己一直记住并且为之骄傲的东西呢？
骄傲的。我说。有啊。有啊。
只是不是实现自己价值的东西。是发现的东西。
不是被称赞的东西。是默默无闻的东西。
十岁的时候穿着花裙子从楼上冲下来。毫无疑问地兴奋。楼下的叔叔说，啊亚，今天打扮得这么漂亮呀。我说，今天是我的生日亚！
就好像在这样一天全世界都应该是特殊的都应该释放快乐的气氛。
昨天给妈妈打电话。她怔忡了一会说。啊哈。我忘了。
她忘记了自己四十七岁的生日。
而 我 呢。
我毫无疑问地记得。可是有什么值得庆祝的理由吗。
并不是 真的 吃到好吃的东西就会开心啊。
并不是 真的 在琐碎的笑话面前就可以笑得不成样子啊。
端着电话听筒听说。停水停电。谁是小心眼的。被谁夸奖过了。分手只是因为性格不合。还有现实很残酷。纸条。当老师。心肠好。哈哈哈哈哦哦哦哦的之类之类之类。
可是我 一直觉得 应该是更深厚的诉说。
要不然就好像 我还是那个稍微糊弄就假装生气的女生。
就好像一个单纯拨号的方向。
或者说一个温柔倾泻的方向。
大一时候在床铺旁边的墙壁上贴了好多海报。先是Get Backers。然后是零。九州。Amy Lee。
于是夜晚醒来的时候就可以隐约看见很多人 沉默地凝望。
或者说就是应该这样 不说话 沉默地鼓励自己 然后生活？
那么为什么我又要不停地敲打不停地记录呢。
为什么希望有信到来呢。
是希望死掉以后有会哭泣的人吗。
是希望我能够用一大串记录来安慰自己变老太婆的时候不用说保尔同学说的那些话吗。
Hey。
在天黑时候睡着。在天亮时候醒来。
用力地生活比无力地生活好。
看很多很多东西。
成为某个人的力量。
还没有远大的愿望。只有短小的目标。
零……真的。我死掉以后应该也有替代的人呢。
只不过长了这么大一人了所以妈妈肯定会满郁闷的。爱亚亚亚好不容易有一成品了呢。赫赫。
其他还有什么呢。
不是杀手所以不是为了任务活着。
结果探讨到最后又绕回生存的意义了。
赫赫。
或者说已经呆了二十年的蚂蚁继续没头没脑地绕圈的意义呢。。。？
红色蚂蚁 爬行中 